丫頭的幻想

现在的，平淡的，生活着，

没有一丝丝涟漪

没有一丝丝感觉

很纯净，前段时间的幸福

那边是过眼云雨

看来不属于自己，便不属于

挺好

接受了，知道了，懂得了，了解了，淡然了

一切的一切

虚无的虚无

日子还要继续

生活还要向前

不能止步

就这样，淡然吧，平淡吧

或许对我而言

未必不是坏的

现在的我好失落，好茫然，现在的，这样子的我，可以拥有人类所谓的幸福吗？

今天的阳光很刺眼，鼻子酸酸的，身边的那个人温柔的说着话，应该觉得这时的我是世界上最最幸福的女人了，可是，我竟然怀疑了，每次的幸福都是很短暂的，有时候甚至没有等到幸福的来临，已经被伤的遍体鳞伤，久而久之，认命吧，或许不应该拥有幸福，久而久之，变成了习惯，伤就伤吧。无所谓了。

朋友人说我算是个比出家人还出家人的人，是吗？说我已经目空一切，尤其是我抽烟的样子，已经貌似厌倦了人世一般。充满了平静，没有激动，没有高兴，没有悲伤，一切的一起都那么木然，淡淡的。永远的样子。

可以吗？或许我的心底真的有那么一丝丝希望，但是觉得特别不对，又是那该死的感觉，总是干扰我，人为什么要有感觉呢？可恶~一直否认自己的感觉，认为自己的感觉总有误差，而且巨大。

可以吗？可以吗？可以吗？

或许，真的可以。或许…………………………

又是好多天没有登博客了

我确实不知道改写一些什么什么，每次都是这样子的开头，很无趣把，最近生活又一次的恢复的平静，怎么每次都是因为人，而不爽，而愤怒，而伤心，而痛苦，而平静……

或许是把，因为人与人彼此都相互存在着联系的，必然的联系，这次是……

自己很笨，很傻，很不知道吃一堑要长一智，我确实没有这个智商，应该说是我总是遇人不淑，遭人玩弄把。

从开始接触的第一个男人开始，我就有一个良好的评价，就是善良，这个评价跟随我到了22岁，青春最宝贵的4年，就这样逝去，太多了遗憾，太多的不爽，以至于不知道怎么迎接23岁的到来，或许按我老妈的话来说，你在老，有我老吗？答案是否定，这是毋庸置疑的，废话很多把。

这次，这个男生说，我不确定我们能走多走，我不知道我们能不能维持很好的关系，不知道，但是我知道我有信心，我也会让你有信心的，经过太多次的不确定，背叛，离弃，伤害，我已经有很好的抗体了，不会在经不住打击，或是什么伤害了，或许，用俗语来说，我皮练了。从15岁，那次，我就已经告诫自己不要在那么“善良”了。确实，真的不应该了。

现在的我，像是一具没有灵魂的躯壳，没有思想，完全的行尸走肉，生活在一个不乐意呆的地方，没有活出真实的自己，完全是为了生活而生活，我之所以低落，觉得生活犹如一滩死水，而是那总绝不会起波澜的死水，静的能彻底的听得见任何杂质的声音。

就这样吧，听着老歌“就这样吧”，很是满足，已经习惯安于现状，乐得自在，一身轻松，“无忧无虑”的谈着所谓的恋爱，只是两个寂寞的人相互之间靠的更紧一些罢了，仅此而已。

不再奢求什么，就这样吧。